城市夜空

这是城市的夜空。我曾经在这里孤独，我渴望在这样的夜晚看到星星，看到月亮，看到一些儿时的伙伴，可以看到一些自己想忘记，但是确没有忘记的人。
记得我有个一个愿望，这个愿望就是温月光下一壶酒，然后和一些人，为了一些事喝酒干杯。
而这个城市的夜空，从我来到这里，一个一个的愿望都离我远去，一个一个的星空中没有圆月。
注定了在这样的夜空下，我们行走。而我也相信在这样的夜空，注定有天不是我一个人温酒。古人就说，酒越喝越暖，而水越喝越寒。朋友当然是越老越好，而爱人，你却已经不在我身边，你背着自己的理想，在城市的另外一角，不知道你是否也看这夜空，是否也想看到月亮，看到星星。
城市是孤独的，而我也是。而你，一样穿行于城市，一样的为了一些东西而驻足，你可知道我为你等候，我期待你的归来。我知道你的心已经不在这个角落，你已经飘远，但是我依然幻想，依然相恋，虽然我们曾经有过一起为了夜空等待的时刻，也注定了在那7个月将是我心中永远的梦，永远的伤永远的爱。
时间又将回到很久以前…………

冬夜是寒冷的。

寒夜的心也是冷的，那年的冬天，我还不会喝酒，也不知道那个故事。不知道有个白驮山，不知道有个女孩叫Athena……

再长的夜也会有黎明，再长的黑暗也会有太阳带来光明，于是，冬夜的漫长带来了晨曦的一丝温暖，于是我认识了这个Athena。

Athena坐在自己的座位，面带微笑，世界的美丽也许就是这样，她微微的笑着，听着我在讲台上高谈阔论。我看着她的眼睛，感受着一丝睿智。她不停的记着笔记，看到她的嘴角，看到她的双眼………………自此我就知道了，什么是相见恨晚，什么是生不逢时。（

美丽往往是在一瞬间发现，突然发现生命中的那个冬季里面有了七彩的颜色。

冬天是寒冷的，但是春天确实是美好的。有很多东西不需要面对，不需要明白，不需要接触。

在这个世界里面有个虚幻的东西叫做网络，网络可以连接世界的角落。而这个网络居然联系了我和Athena。那个听课的学生已经消失了，不再是我的学生，并且Athena也许永远消失在我的视线。因为我再也不是Athena的老师，因为我已经不做老师了，没有机会是她的老师。

往往一些刚要消失的人与事，又因为一些人和事被提起。而这个介质就是网络，这个以tcp/ip协议为核心的东西居然成为了联系我们的东西。成为让我们在青春时代的一段永远的不能磨灭的记忆……也许我们称呼这个为：爱情。
有种东西叫做网络，有种感觉叫做爱情，有种关系叫做恋人，有种结局叫做遗憾！

有人说过：当两个人相遇是个奇迹，那么两个人相爱就是悲剧。

网络连接了无数人的悲欢离合，网络带给了无数人的欢喜忧愁。爱情只是其中的插曲，却也是永不磨灭的

歌。

我一直习惯了用十指在键盘上飞舞，敲打一些不在灵动的东西，当Athena的出现，让我感到了网络具有了

生命的力量，固定的知道网络的另外一边有个人愿意听我唠叨，愿意与我欢笑，愿意为我伤感。

一切又成为了习惯，习惯于等候一个人，习惯于去守候一个人，习惯于为一个人去调侃。

Athena出现的时候，我一直认为我是幸福的。因为很快乐，不仅是她给我的快乐，还有另外一份快乐。我

认为很幸福。

而一切不是我想象的美好，一个恋人最为美好的节日，恋人最为重视的时刻。让我永远的记住了，不是因

为它的美好，而是因为伤痛。有的事情可以忘却，有的事情可以刻意去记忆，而有的事情永远不能原谅。

这让我想起了温岚的歌曲《地狱天使》，里面有句话是：你让我上天堂又推我下地狱…………

无赖的时刻，悲凄的一刻，只有Athena的只言片语让我能在深夜未眠之时找到慰藉与安慰。十指依然在键

盘飞舞，网络从internet变成了gsm，每天的交流，像吃饭一样必不可少。

春天，我没有看到春的气息，没有看到灿烂的鲜花。听说龙泉的桃花开的很盛，但我没有去看。那时候我

没有想起白驮山。

我说过是一个背叛的人，我背叛了家乡的蓝天白云，背叛了年老的父母，背叛了不参喜爱但也不讨厌的专

业，背叛了朋友，这次我知道注定又是被人认为的一次背叛……但是，在一个深夜，我决定去做。

决定背叛的时候，有人说，放弃了一棵树木拥有了整片的森林。而我说，我拥有的是另外一棵树，这棵树

不是大树，但是足够我驻足不愿离去。于是生命中有了一个名字Athena，而我多了一个称呼：破破

在指尖飞舞的文字，空中的传输，联系了两个年轻的心灵！一切源于美好。

于是我记住了一句诗歌：金风玉露一相逢，便胜却人间无数！

夏夜的日子，星光灿烂！
每个小孩都快乐过着自己的节日，快乐，无忧无虑，时常我望着他们在想，都市之中，美丽与孤独并存，这些小孩，你们孤独吗？你们没有骑牛的经验，没有下水抓过鱼，没有种过粮食………………而我们有是怎么样的呢。幸福是什么，背叛是什么，离开是什么……
在这样的日子，这样人，这样的幸福。
那天我记得很清楚，一个女孩，一个美丽的让我都感觉一下惊诧的女孩。没有荷花的荷叶，没有鱼的鱼塘。没有花的书，泥泞的路上，我们行走，在我眼中，有人在微笑。行人在偷偷的看我们，有的表现出羡慕的表情。
我不关心这些，我无视这些，眼中始终是那个穿红衣白裙的女孩。记得了一句徐自摩的诗：最是那一低头的温柔，甚是水莲花般不甚凉风的娇羞…
她说过，我是她的另一半，但是她觉得我却无法企及……我面对着她，说，也许你就是我注定要找的人，一个我期待的人…………她却哭了，在我怀中哭了，那天的天是灰的，下过雨的地是湿的，*是脏的，我拥抱着她说，我们也许没有未来，但是无论走到那里那一步，我们都会共同来承担……
一场肆虐全国大地的灾难，在所有人的心中造成了无法比拟的恐慌。一个新的名词让全世界的人都记住了这个单词：sars，面对这样的恐慌，无数的人都闭门不出，都惶惶恐恐，而她却偷跑出来，找遍所有的网吧，终于找到了可以上网的地方，目的只有一点：为了看我写的一封信。我对此无言以对，当我想表达的什么的时候。时间已经到了雅典奥运即将开幕的日子。
想到这些只有无言的伤痛。无言的寂寞，上天为了惩罚我，让我现在依旧孤独。停停，改日再写，伤痛啊………………

有的时候人们需要怀恋过去，但是怀恋带给大家的是什么那？伤痛，快乐，开心还是幸福那？我想什么都有吧。你可以在这个凌晨的夜空想象，独自坐在窗台看这那月亮，今夜月亮不圆，但是我想它会亮。就你一个人，如果喜欢喝酒，还可以来一杯酒，这样的情况我喜黄酒。你静静的思考，让空气凝固，你想你的过去，你的现在，你的朋友，你的情人，你的爱人，你的仇人…………然后感受快乐幸福。如果是你，你能想到什么。
于是我开始回想…………

清楚的记得，我的童年是一个被压抑的小孩子！我生性活泼、好动、喜好看书。但是被长期压抑，我和很多男孩一样，可以把一架钟拆了，但是我还可以还原。我也学很多男孩一样，把我们家当时最值钱的收音机也破坏了，直到高中，我才又让它发出了声音，这时候我们家已经不再需要这个东西。
我和我弟弟常常需要做农活，都想偷懒，都分配好工作，讨价还价。如果我有经济头脑的话，一定是那时候锻炼出来的，但是一个人比我还聪明，就是我弟弟

每次做事情，只要我不满意，老妈就会说：你是老大，应该多做，云云，原话已经模糊了。只是记得老大的印象是要多吃亏，于是在家两人打架、吵架，最后的结局是我赢了也不好，输了也不好，因为赢了弟弟就会哭，如果你不安慰好，老妈回来看到，就是一阵“黄金条子”如果我输了，保证会有一些痕迹在我脸上，那么老妈回来必定看见，又是一阵打，因为老大不看到小的，道理上说不过去※………………

时光过得很快，不过童年也很快乐

我是一个胆子比较小的人，而我弟弟就很厉害，抓鱼简直是一大爱好。但是他不喜欢吃，我和老妈却喜欢，这样天下大雨，我们家就有鱼吃，而我和我老妈是最有口福的。嘿嘿

我们家田边有小河，我们家在我们读小学读初中的时候为了增加收入，开始养鸭子。于是我和我弟弟在假期有了一个新的活动，那就是放鸭子。不知道在小学的周记中有多少次记录这个活动。也不知道老师有没有看得无聊。

放鸭子是很好玩的，家乡的天很篮，我一直都以为其他的地方也应该是一样的。这个想法一直到97年香港回归之后，我离开了家乡，才明白，家乡的蓝天是少有的。97之前到过的大地方就是 64公里外的西昌。放鸭子很无聊，于是就有业余的活动，什么抓田鸡、摘桑葚、摘黄角牙…………这些东西对我弟弟来说就很熟路，对于我来说，就不是那么厉害，不过还是不错。于是放鸭子的生活是很幸福的。但是幸福有时候要付出代价，时常玩的忘了，鸭子就不见了几只，那么老妈的黄金条子会又出现…………

继续……
说道这里，大家也许会觉得我写这些很无聊吧，如果无聊就告诉一声，我再换换思路。
也许你们会觉得我老妈是很凶的人。这点来说，我小时候也觉得，因为我被她打了不知道多少次。这样有必要论述这个问题了。说这些的时候那，又必须讲到我的家庭了。我家来说，一共5人，最长辈的就是爷爷，我们叫阿公，也是家族中最有威望，最长辈，年龄最大的老人了，马上就过85岁了，在这先祝福他老人家，福如东海，寿比南山……
然后就是老爸老妈，他们想方设法的让我们读书，自己累的白发苍苍。我们也无力报答，只有在异乡祝福他们一切如意。
家在一个很小的小城，家乡有很多很多的特产，有很多很好的东西。我们无法忘记家乡的蓝天，白云，青山。地处青藏高原的东南沿，拥有这个青山、绿水…………美丽的东西非常之多。童年，乃至到现在都留下了无数的点点滴滴。这些我不知道那么是否想看，想我再写。

记得大学的时候，对于家乡的映像就是蓝天、白云、青山、腊肉、羊肉、卷粉、西瓜、*莓等等，而其中最深刻的就是家里的腊肉、香肠、豆腐乳等这些东西都是我老妈亲手制作，味道就一个字：爽
说道腊肉、香肠这个可不要和其他地方比较哦，因为没有可比性。这个的做法特别，由于气候原因，其他很多地方也不适合制作。我们的腊肉也叫油肉或者坛子肉。我们先把肉腌制后晾干用油炸，最后放在坛子中用油密封。和其他地方的用烟熏有很大区别，这样的腊肉更加香，而颜色也更好看。香肠也不烟熏，而直接晾干，加上我们的香料较好，爽的很！
而豆腐乳，我老妈手艺超群，味道我都不好形容，吃了没有人不说好
还有最难忘记时老妈做的菜，味道和别的就是不一样，随便炒的菜都很好吃。记忆中的东西，深深刻住，永远都不会磨灭

看到熟悉的东西，看到儿时的记忆，一切即清晰又模糊。
小学时候，我家做过很多事情，比如养猪、养兔子、养鸡、养鸭子。这些都只是能使我和弟弟能够读书，也许是运气，也许是天意，总是会让我们家出现很多危机，养猪的时候，有时一窝猪得病全死了，兔子几十只也死掉…………父母面对这些只有无奈的接受事实，无奈的和生活搏斗拼搏。但是他们从未放弃一件事情：让我和弟弟读书。
父亲是一个高中生，他毕业时候还算是知识份子，厂矿分配工作，他都没有去，而成为了一个地地道道的农民，我们小时候的知识大多都是从他那里来得，那时候觉得父亲很好，从来不打我们，不骂我们而且懂很多很多的东西。感觉父亲很伟大。
母亲基本上算是一个文盲，小学没有读完就没有机会读书了。也就是她没有完成的心愿一定要在我们身上实现，于是无论炸锅卖铁，她们都坚定信念，让孩子读书。
看着那些因为家庭原因放弃学业的同学，我一直都觉得我们家庭是最好的家庭。没有父母这样的教导与努力，我已经在家守着那块天空了，绝对不会方放飞……而我现在在另外的天地生活，也是父母的那信念支持的结果。

到了初中，那时候物价还较低，但是对于我们家庭来说，学费已经是承重的负担。还好是学习成绩来说，每次家长会，父母都会听到表扬的消息，对他们来说是莫大的慰藉。记得那时候我们有钱是以分和角来计算。记得我初三的时候由于看故事会被缴了，陪人书，都是想尽一切办法，一角一角的凑起买的。我和我弟弟平时是没有零用钱的。因此那些都是积累的。从小学到高中我和我弟弟用的零用钱不足100元。那时的家庭在生活上都是比较困难的,感觉能吃顿好的都是莫大的满足了，也就不奢望有零用钱用了。
初中毕业后，那时候还流行技校、中专，母亲想把我送去读中专，但是由于分数较低，而学费非常昂贵，我选择了高中。高中的学习，开始觉得非常无味，很是无趣还觉得自己应该读师范什么的。那时候不知道大学是什么概念，也不知道自己读书最后的目的是什么，而当高二来临，发现高中读书是那么的有意思也有乐趣，而一位老师对我说，你要努力一定能上线，那时候上线的意思就是能考上好点的大学。那时候我突然明白我是能够考上大学的人。但是心中，包括直到拿到大学通知书的那刻依然不知道大学是什么样的。
高三来临，大家像大战一样，老师担心，家长担心。可是我们自己就是不担心，还是一样学习一样耍，一样的继续原来的生活，不过学习的压力更加大一些。高中我们是快班是德昌中学的样板班，我们有着许多的优待，包括是历史上唯一一个班开了3节体育课的班级，这是我们班委以学习调节为理由申请的。学校居然答应了。
而到了后来，每天基本上都是考试，考试一般两节课就考完，而第三节课又成为我们的体育课，我们的体育用具也是非常齐全，包括羽毛球，乒乓球，篮球，键球，足球，排球等，那时候高三全民运动的场景也是难得一见的，在学校历史上没有看到一个班级在高三的时候那么活跃，然而他们也没有见到过那个班级成绩有那么好，我们没有让学校失望。创了历史上的一个升学的记录。
高三的时期有段时间由于失误，没有考好一次重要的考试，老师、家长以为我早恋，都一起教导我，那时的我选择沉默。记得很奇怪，我长得是班上最小的，也是最弱的，但是从小学到高中基本上来说没有人敢欺负我。而其他一些同学长得比我高大，有时候倒是常常被欺负。
而高三的生活就要结束的时候，我犯了一个巨大的错误，这个错误决定了我的一生。这个错误让我不的不在大学时候来弥补。到现在为止一直在弥补中，未来如何，也许还是把我在我们自己手中。
后来到了大学，大学生活非常的丰富多彩，也许我会多写一些。现在先搁笔…………

日子过去，天空飘荡着的白云已经不在，找属于他自己的天空。屋外的那一声声麻雀的叫声也以及渐渐淡漠。
这时候我又想起了白驮山，想起了桃花，还有网络。隐隐中记得第一次接触电脑，那是在高三，好像是一个apple机器。也就远观了一下，就觉得那东西好像比较神奇。基本上说那就是第一映象了。更加没有网络的概念，那时候的能用上网络的也许就只有研究所了。
时间不断的溜走，而人类不断的以牺牲自然为代价不断的创造文明，这不知道是人类的文明还是人类的毁灭。这个是一个发展的社会，网络大潮和信息大潮扑面而来。当时我们没有赶上这个风潮，风潮都已经进行高潮时期的时候，我进入了大学，学习该死的专业。
进入大学，我记得当时看到过一首诗写到：我将在此高歌，我将在此忧郁…………忘了全句。但是我一直记得那首诗的整体的悲凉的气氛。最后写道：街头的一别，从此天隔一方；高院深墙内，从此寒蝉凄切……
那时候我就隐约的感觉到：大学是悲哀的，或者说大学是痛并快乐着。

事隔7年，我依旧记得第一次离开家的感觉，依旧记得独自行走在孤独的城市一角的感觉……

记得那是一个夏天的下午，准确一点是1997年8月27日。那天邀请了一堆朋友在家玩，顺便为我送行，那

时的我只是知道我要到一个不太远，但是是但是在我读书后从没有到过那么远的地方。我只是知道我要坐

大概14小时的火车。

我是和我的一个表哥一起走的，他在这个城市读大学。这就意味着没有父母的护送，这也就在后来为我只

身一人到学校报道打下基础。在众多的学生当中我是唯一几个只身报道的。

记得但是的火车是很挤的，第一次出远门没有任何经验，当我背着一大袋东西走的时候火车的拥挤时刻提

醒我，出门万般难。炎热的夏天，拥挤的火车，阵阵奇怪的味道，还有从车头到车尾的大转移，满身的臭

汗。

第一次来到了大城市我没有感觉的丝毫的惊奇，没有丝毫的喜悦。而感到就是压抑，而时刻想起了站台上父母的眼神。而另外一种感觉也蔓延看来，那就是放飞的激情。在一块看了17年的天空，当然想要放飞，我是一个叛离的人，而家庭给了我一种束缚，离开让我顿感海阔天空。我不是一个恋家的人，我时刻渴望外面的世界，但是又不知道自己在寻找什么，需要寻找什么。

但是快乐不会延续很久，没过几天就开始怀恋家里的简单的饭菜，以及老妈亲手制作的豆腐乳以及豆瓣，咸菜泡菜等等。而大学给我一种莫大的空间，但是自己却不会利用。第一次走在校园的时候，感觉大学还真是有点大。

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四年的时间匆匆而过，我最火热的青春就在不足1000亩的土地上度过 ，而且大部分时间还在一个不足30平方米的房间内。而四年的时代让我明白，我已经不属于那块有着蓝色天空，而且飘荡这个羊肉汤味道的小城镇。于是在城市孤独的夜色来临的时候，我居然成了自习室的常客，虽然依然没有记住那些英文，依然被蚊子叮咬，依然被同学嘲笑。但是四年的时间让我值得自豪的事情也约有几件：
1、我是全部唯一一个义无反顾不当老师，成功转行者。
2、身为理科学生，发表文章无数，混迹于师大文学社……
3、虽然无财无德，但女生缘甚好，气的其他男生牙痒，有人居然有想为此砍我之冲动
4、人虽不帅，其德甚好，虽无恋爱，但喜者甚多。
5、参加活动硕多，创建一协会，至今流传。

大学生活多姿多彩，欲了解之，请看此文之前传《师大往事》，baidu可以搜索到，作者名字：破红尘

文章写道这里，我应该回归到我的主题，以及我的主角上去了。我是97年入校，也就是香港回归之年。97级的人是很可怜的，什么都是最后一波，当然也是最可爱的，因为他们是最后继承这个70年代人的可爱与质朴，而我出生80年代，但是我却拥有者70年代的那种情怀。

不经意的我算了算，Athena进校的时候，我应该是大三，也就是说她应该是99级的学生，也就是澳门回归那年。
我想也许在99年到2002年之间，也许在某时某刻，某个教师，或者是图书馆，或者是食堂，我们早就相遇过……
也许，我们在路上擦肩而过，也许，坐着图书馆面对面上着自习……那时我不是老师她也不是我的学生。

而这一切都是幻想，其实当我们看了黑客帝国之后，也许我们真的就是生活在一个幻想的空间，一个虚拟的世界，所有都是程式设计，我也在想为何世间事物如此不好理解，难道一个缘字就解释了一切了吗？

那时候我认识很多的师妹，也认识很多外系的女孩，基本上除了体育系的外每个系我都有认识的女孩。但是最后我发现我以认识中文系的人居多，不知道是因为师大中文系人员庞大原因还是因为我和中文有缘，而Athena就是中文系的女孩。